جفنُه علم الغزل

أكاد أجزم اني أشعر بالحنين يتسرب من مسام جلدي. يتخلص البشر من سمومهم على شكل ماء و ملح يخرج من مسامهم, أما أنا فسمومي يفوح منها عبق النوستالجيا. موجة إشتياق غريبة تجتاحنى. أشتاق لأبي و لصديقة طفولتي التي فضلت ألا أتصل بها و أطلب أن أراها لنحكي عما مررنا به خلال الأربع سنوات الأخيرة. أشتاق لأول شخص أعجبت به و أريد أن أبحث عنه لأسأله عن حاله. لأول حبيب حقيقي. لتلعثم أول قبلة و فراشات أول لمسة. لأول كسرة قلب التي تغير بعدها الحال. لثـاني كسرة قلب, التي لم تك بنفس القوة و لكنهم تشابهوا في نفس طعم المرارة. أريد أن أجمعهم كلهم في ضمة كبيرة و أقول كل ما لم يسمح لي الوقت بقوله, لأسامح بعضهم و أعاتب بعضهم و أطلب السماح من بقيتهم

أنا ممتنة لكل ما حدث قبل هذه اللحظة التي أكتب فيها هذه الحروف. لكل شخص ساعدني للوصول إلي هذه المرحلة سواء بضرر أو بنفع. لم أعد غاضبة أو ناقمة على الحياة, بالعكس, الهدوء التام يسري في دمي, لم أعد أتسائل لماذا يحدث معي هذا أو ذاك, بل صرت أتقبل ما يطرأ من تغييرات بنفس راضية أو غير مكترثة, لم أعد أسأل الرب أن يظهر لي نفسه أو يتجلى لي بأي شكل, ربما بمسحة على رأسي أو بنسمة باردة ينفخها في صدري المتأجج بتنهيدات لا أطلقها خارجه

لم أعد أرغب في أن أسأله كيف واتته القدرة أن يتركني و يرحل بهذه البساطة أو أسألها لم تختار الفراغ كل مرة و تفضله عني, لم أخسر أنا أمام أي شيء يوضع أمامها, أستسلمت أو أذعنت لأي شيء يحدث أو قد يحدث, لأني أعلم الآن أني قادرة على تخطي أي شيء, علمني هو ذلك, و أعلم أني قادرة على خسارة أي أحد, و هذا درس علمتني هي إياه و لم و لن أنساه, علمتني كيف تحب شخص و الا تريده مع ذلك. أن تجلس أمام شخص ما, كان يعني العالم لك, ولا تشعر بأنك تريد أن تمد ذراعيك و تحتضنه, أن تكون على وشك أن تموت من العطش, و لا تمد يدك لتشرب من ذلك الكوب المغري أمامك, لأنك تعرف أن كل ما به سموم, سموم تجرعتها بكل رضا فيما سبق, و لكنها سموم لا تروي عطش ولا حتى تقتل, هي فقط تؤلمك لدرجة تجعلك مستعد أن تلقي نفسك من فوق أعلى مبني تعرفه لتسقط في الجحيم مع نيتشه و آمي واينهاوس. لم أعد أريد أن أعرف لم يستمر كل من أحبهم في خذلاني بشكل مفرط, و ما يحيرني أكثر هو قلبي, الصلب كالحجارة و غض كوجنتي طفل في آن واحد. ففي نفس الوقت الذي أريد فيه إعتزال الحياة و أن أدفع مكل من حولي بعيداً , روحي مسالمة كعيون من أحرص ألا أكتب عنها هنا أو في أي مكان. كلما وجدت نفسي في حاجة إلى أن أكتب عنها أستعيض بالكتابة لها, دون أن أريها معظم ما أكتبه, لأني لا أريد أن أقترب أو أتورط أكثر من ذلك
خطى ثابتة نحو البنات الجميلات, اللائي لا حول لهن ولا قوة حين يقعن في غرام أحدهم, ذوات الشعر المجعد و الناعم, ذوات القلوب المحطمة و القلوب التي تتوق إلي أن تتحطم, من يعرفن قيمتهن منهن و من لا يعرفن, الناعمات كالموسيقى الكلاسيكية و تفوح منهن رائحة الشمبانيا و التوت البري, هن فقط و طبقاتهن و تغيراتهن المزاجية, يستطعن أن يخرجن مني كل ما بي من حُب, حب نقي عذري, لا يرى جسد بل يرى خلاله, يرى الروح التي يحتجزها ذاك الجسد الجميل, و هذا السبب الرئيسي في أني أخطو خطي ثابتة في نفس الوقت في الإتجاه المعاكس, نحوهم هُم, الصبيان الوسيمون, ذوي الطبقة الواحدة, الشفافون كالمياه, الأغبياء لأنهم دائماً يعتقدون بأنهم الأذكى, من يرون الجسد و يعانون في تعرية الروح, من يوقظون شياطين الشهوة بداخلي, من يحررون جسدي من روحه, و يسكتون الأصوات التي تتحدث داخل رأسي طوال الوقت بقُبلة تقطع حبل أفكاري, هم, من أحبهم بقدر ما أكرههم بالضبط

أما أنتِ يا عزيزة القلب,   لم أخبرك بأني أكره الكتابة عنك, لسبب بسيط, أن أي كاتب قادر على إبتذال أي شخص في حياته و تحويله إلي قصة من حبر و ورق, سطور و حروف تكتب  و تقرأ مرات عدة حتى تفقد معناها, أريد أن أحتفظ بقصتك على هيئة مشاعر و أفكار لا أقدر أن أشاركها معك بالرغم من أني أعلم بأنكِ تحبين أن أحكي لك كل شيء.
 كلكِ جميل و ليس فيكي عيبة. أنا واقعة في غرام كل تفصيل بسيط فيكِ, بدءاَ من رائحة عطرك الهاديء مثلك, حتى كل إيماءة صغيرة تبدر منكِ, إبتسامتك, اللمعة التي أراها في عينك حين تنظرين إليّ, العلامات التي تركتها الأحذية في قدمك على مر السنين, لمسة يدك, الطريقة التي تنتهزين فيها أي فرصة لتختبئي في حضوري و تقتربي, آاه على المرات التي تسرقين أنفاسي فيها بكلمة تقوليها أو بلفتة بسيطة منك
القلب قد أضناه عشق الجمال يا أجملهن, و الصدر قد ضاق بكل ما لا يقال, و لكني أعرف أنكِ تعرفينه بالرغم من إني لا أعلم تحديداً ما أريد أن أقوله لك, و لكنك تعرفينه بطريقة أو بأخرى, قُربك في المرة الأخيرة التي رأيتك فيها أثار الرهبة في نفسي, وجدت نفسي لوهلة عاجزة عن النطق و الحركة, و كأني أصبحت في حضرة الجميل المُحب للجمال. أردت أن ألملم كل كينونتي و أضعها في راحة يديكِ, أو أن أختبيء بين أصابعك, أردت أن أفتح يدك التي تحكمين قبضتها دائماً و كأنك على وشك دخول معركة لأتسرب بداخلها في هدوء, أردت أن أخبرك كم كنتِ جميلة و لكني أعلم أنكِ كالعادة لن تصدقينني, حتى لو حلفت لكِ, وحياة كونديرا, الذي يعرفني أكثر من نفسي, بأنك كنتِ أجمل من اللحن الذي غنى به علي الحجار, جفنه علم الغزل, و الذي يشعرني برغبة مفاجئة في السقوط على ركبتي و البكاء من نشوة جماله. سامحيني يا حبيبة, لو تعديت حدودي, و قُلت ما يخالف قانون المنطقة الغير المعرفة التي لا أنوي تعريفها معكِ, لأني لم أفيق بعد من التعريف الذي سبقك, و لكن إن حدث, و خرجت منه, فكل ما لدي لأقوله, هو, إن عشقنا فعُذرنا, أن في وجهنا نظر

The Years, The Love, The Hours

I'll buy the flowers myself. I said, like Mrs. Dalloway. I left my tiny apartement, the one I always wanted, wooden floors, big library and jazz music playing constantly.
I go buy some books, the kind of books that pat on your back and tell you it's okay to be bad. it's okay to be evil. it's okay to be messed up. it's okay in general.
I will go read in the book i'm currently reading somewhere quiet. alone. loneliness has been drawing me like a magnet lately. I want to shake everyone off my back. I want to be alone. I need to be alone. I don't want to talk or discuss anything. I just want to sit there. Watch a movie or read a book .. or just sit. 
As my vocabulary expands, my will to talk seems to cease. I stopped replying to almost everyone I know. I don't pick up my phone. I mostly nod or smile whenever someone says anything to me. I am detaching from everyone I know, with no apparent reason. It's cruel walking away like that with no explanation. But I don't have the energy to explain anything, to anyone. 
I might go have lunch afterwards, alone. Just sit there, enjoyinga meal while gazing at strangers go on living, while I stopped. 
Life is not slipping away from me anymore, I am willingly letting it go now. With a smile. I don't want any connections with whosoever. I am growing more fragile by time and people don't get that I am not that goodd in keeping contact or being there for them. I know it is selfish of me to get into something the bailing on it and packing my things and run to something now and so on. But I can't help it. After a while they turn into a burden even if nothing changes, I just get tired and I just want to leave. I don't want to talk or listen. I always want to sit alone. read alone. eat alone. listen to some music. watch some movie and think about being with someone rather than being with them. 
Then go buy some flowers before going home, and go get a couple of wine bottles, one red and another white, and go home, cook a nice meal, and maybe make a cheese cake, and wait for one of my many sexual partners, a married guy who is so sad with his wife and finds comfort in my arms, a girl who doesn't love herself, and thinks she only feels it in the way i touch her and a guy, who is desperately in love with a girl who doesn't love him back. I keep thinking if I keep on giving parts of me to strangers, I might disappear one day. Without any pain. I will vanish into others. I will still live, but they will have to carry the burden of my existing. I don't know.

*********

I always imagine my suicide scene will have this as a soundtrack; And anytime you feel the pain, Hey jude refrain.

http://www.youtube.com/watch?v=CfTrthOpKCA

و في سياق آخر, حطتني الدنيا قدام أول واحد حبيته و حبني في حياتي, ونا عندي 14 سنة, محمود, أكتشفنا إننا عرفنا بعض من عشر سنين, أتخرج هو, من نفس الكلية اللي دخلناها سوا لأن أنا أقنعته بيها بعد ما كان عايز يبقى هو مهندس, أتخرج و خطب واحدة زميلته أول السنة. أتخضيت, حسيتنا ايه ده, سألته, هو إحنا كبرنا أوي يا حودا كده و بقيت كبير و بتخطب, قاللي لأ, كل ما بكلمك بنرجع عيال تاني, المهم إطمنت عليه شويه, و كان كلامه حنين و طيب زيه, بس المرادي كان ع القد, بما إن بقى فيه واحدة ممكن تضايق من وجودي, واحدة متأكده أنه حاكيلها عني, بعد ما خلصنا كلام, وقفت و قولت يااه, مش لو مكنتيش سبتيه يا دينا كان زمانك معاه دلوقتي, خطيبته بقالك سنة و حبيبته من عشر سنين, بس رديت على نفسي, و قولت لو مكنتيش سبتيه زمان, كنتي هتتجوزيه خمس ست سنين و يصحى يوم ميلاقكيش. هو عادي و طبيعي بدرجة مريحة, و أنا العكس, بس فرحتله, عشان هو يستاهل يفرح, و يااه, عشر سنين بجد! مش عارفة

NA NA NA NANANANA HEY JUDE

NA NA NA NANANANA HEY JUDE  

NA NA NA NANANANA HEY JUDE 

NA NA NA NANANANA HEY JUDE   

قليلاً من الدفء و كثيراً من الغدر

قليل من الدفء و الكثير من قبلات تُطبع على راحة يدي كافيان لبعث الطمأنينة في قلب صدأ. قُبلة فرنسية تصيبني بدوار مثل ذاك الذي يصيب صائم يتناول سيجارته الأولى بعد غروب الشمس. ريق عذب بطعم البيرة و خيبة الأمل, و شهوة تخترق رائحتها أنف أشتاقت لرائحة القهوة الصباحية معك بعد ليلة حُب طويلة. كم أشتقت إليك يا حُب, لعطرك الذي كان يطاردني في أجساد من عرفتهم بعدك, لتفاصيلك التي كانت تلتهمني في ليالي أكتوبر و أيامه و هي تفتح أبواب الحنين و أقف هشة أمام جارف من الذكريات و الوعود. مرت سنوات و بقيت عاجزة عن نسيانك, أو بمعنى اصح, نسيان ما كان بيننا. أبحثت عني مثلما بحثت عنك في وجوه العابرين و محطمي قلوب المراهقات؟ أبكيتني مثلما بكيتك في أحضان غرباء ألقيت نفسك فيها هرباً من ذكرياتنا؟ هل تشعر بقلبك ينكمش داخل قفص صدري, كانت تسكنه الورود و بات كهف لخفافيش و رغبات مكبوتة, كلما مررت بمكان قبلتنا الأولى؟ هل تذكر قبلتنا الأولى و لا زالت عيناك تلمع حين تتحدث عنها؟ هل لازلت تتحدث عنها بالأساس؟ لا يهم كل هذا حالياً, فأنت هنا الآن و سنعوض كل الوقت الذي ضاع منا, ستمحو اثار الزمن عن جسدي بقبلاتك التي ستنثرها على جسدي مثلما تنثر الملائكة الخير في العالم, ستقبلني قُبلة عن كل يوم غبته, بدءاً من أصابع قدمي التي أكرهها حتى جبيني. لقد غبت عني حوالي تسعمائة و ثلاثون قُبلة.  لن أتخلى عن أيهم. أطبع قبلات علي يدي. و جبيني. و رقبتي. بل أكثر من القبلات علي رقبتي. فقد كان حنينها إليك أقسي من باقي أجزائي. كانت نسمة صيفية هادئة محملة بعطرك من بلاد الغياب كافية لإشعال النيران في خلايا جلدها. قبلها يا حبيبي. قل لها أنك هنا. أعد إليها الإحساس. قبلها بعنف. أترك أثارك عليها. أريد شيئاً مرئي أواجهها به في الصباح و أنا أغسل أسناني أمام المرآة التي واجهتني بوحدتى من بعدك ليال طويلة

أنا مستسلمة لك. أفعل بي ما تشاء. تسعمائة و ثلاثون يوم من التعب. من الإرهاق الذي لا يزول. أريدك. أريدك. أريدك. أشتقت إليك. لوجودك الملموس. لرائحة جسدك. للحرارة التي تنبعث منك حين تقترب مني فتُحِدْ من رائحة عطرك فيغمرني حضورك. للشعيرات القليلة التي تتناثر بلا مبالاة على صدرك. لشفتاك المكتنزتان و هي تلتهم شفتاي. قبلني يا حبيبي. ذكرني كيف كنت أتنفس قبل رحيلك. علمني كيف أخرج مني زفير كتمته لأنه كان آخر ما تنفسته فيّ في آخر لقاء لنا الذي لم أكن أتوقع أبدأً أنه سيكون آخر مرة أشعر بأصابعك الدقيقة تداعب بشرتي التي تعشق نعومتها. مستسلمة ليديك و هم يحكمان قبضتهما على معصمي, ذراعاي فوق رأسي. ظهري للحائط. جلدك يلامس جلدي. أتنفس زفيرك. عيناك تخترقاني مثلما تفعل دائماً.  أنت وحدك. أو ربما أنا أخلع عني كل أقنعتي أمامك فقط لأتحول مرة أخرى لصغيرة, كبرت على يدك. نسيت كل ما تعلمته خلال تسعمائة و ثلاثون يوماً. لا تريد سواك. و لا تعرف أي شيء سوى حروف أسمك و كلمة " حاضر " كما علمتها. طفلة. عارية. خاوية. غبية. طفلة كنت أنت كل مسلمات حياتها. لتسعمائة و ثلاثون يوم, دنستها بصمات أصابعك على جسدها. طاردتها. دفعتها إلى أحضان آخرون علهم يمسحون أثارك من عليها. دفعتها إلى أحضان من تعتقده صديقك الأقرب, تركته يأخذ مثلما أخذت منها حتى يضحك بينه و بين نفسه كلما رآك لأنه رأى صديقتك السابقة عارية و ذهب حيث ذهبت أنت. نعم إنتقام أبله, لأنها عرفت على يده لأول مرة معنى أن يشتهي أحد جسدها فقط, ألا يكترث لأمرها, أنت تنظر في عينيه فتجد شهوة خالصة خالية من أي حب. لأول مرة شعرت بمعني أن تكون رخيصة, أداة تُستعمل و تُستهلك ثم تترك بكل سهولة. مثلما فعلت أنت. و كونك فعلت هذا بكل حُب و هو فعله بكل شهوة يجعل ذنبك أشد قبحاً. ذاك اليوم أنزلقت صغيرتك في هوة الإنحدار و تلقفتها ذراعي ذاك الشهواني المتزوج الذي أخذ ما أخذه منها في سيارة مركونة بإحدى الشوارع الجانبية و ذلك الصديق الذي يحبها فقط وقتما يحب أن يستعرض أمام أصدقائه التافهين صاحبته الجميلة. و أسوأ من ذلك بكثير, و هي مستسلمة تماماً, تتابع سقوطها كشخص آخر, شخص عاجز,  شخص توقف عقارب حياته يوم رحلت أنت

 أراهن أنك لا تعرف كم مغري السقوط,  جاذبية الإنحدار التي لا تقاوم, حرية أن تكون قذر, رخيص, بلا أخلاق, بلا مبادىء, حر من أي طموح أو مستقبل. لا أعتقد أنك ستفهم إلى أين ذهب بها كل هذا, ولا أعتقد أنك توقفت للحظة لتفكر في عواقب رحيلك, لتفكر عن كم الأذى المتوقع أن يلحق بصغيرتك التي ضيقت مساحتها, حتى لا يكون لها أي شخص غيرك إثر رحيلك الغير مبرر, أعلم أن كل هذا لم يمر على عقلك المحدود الذي لم و لن يحتوي لا نهائيتي, فأنت لا تفكر سوى في نفسك. أفيق من غيبوبة أفكاري و أفتح عيناي لأجدك, تنظر إلي بكل حًب, و تقبلني كما طلبت منك, و تعد بصوت مسموع, مائتان  واحد و أربعون, تعض أذني اليمني و تهمس لي أنك تشعر بأنك بعثت للحياة من جديد, بين فخذاي, و كأني ولدتك من جديد, تقول لي أنني أمك, و أختك, و حبيبتك و كل ما تبقى لك من هذه الدنيا, تعتذر و تعتذر و تعتذر و تهمس شيئاً عن الظروف و إنك أضطررت, و شيئاً آخر عن إنك لن تتركني أبداً و أنك تغفر لي كل تغيراتي أثناء غيابك, تغفر لي لون شعري الجديد الذي تكرهه, و طريقة كلامي البذيئة أمام الناس, و التي يجب أن تكون بيني و بينك فقط, تحب بذائتي في أحضانك و لكن ليس من الضروري أن يعرفها الناس, و بالطبع سأقلع عن التدخين, و سأتوقف عن إرتداء الفساتين القصيرة ذات الورود التي أحبها, و سأتوقف عن و عن و عن و عن,,

 صوت جيتار يتبعه رشيد طه و هو يغني فُقت فُقت

صغيرة تدفع مغفل محدود خارجها

  حرفياً و معنويا

  ترتدي فستان يصل إلى ركبتها منقوش بورود ربيعية و تحرر شعرها من ذيل الحصان

( الطريقة التي كان يحبها أن تصفف شعرها بها)

  

ترحل عنه دون رجعة

دون أن تقول كلمة

تتناسي سروالها الداخلي في شقته

لأنها أرادت أن تترك له جزء من كبتها

و لأنها, في أعماقها, كانت تريد أن تُقبل 

نسمات الحرية

بشفتيها السفليتين

تمت

رسالة إلى كاتب مجهول

عزيزي

لا أعلم لم أكتب هذا الخطاب و لكنني كنت عاجزة عن الكتابة لفترة ليست بـوجيزة و لسبب ما شعرت أنني في حاجة لأكتب إليك. أود أن أسألك عن حالك و عن جديدك و لكني لا أعرف قديمك و لست في حالة تسمح لي لأهتم بالسؤال عنه. أنا مرهقة, كانت ليلتي طويلة, قضيتها في قراءة قليلاً من كتاباتك و تدخين ما تبقى من علبة سجائر بالمنتول أحتفظ بها لليال خريفية مثل هذه حين يأتي الحنين على ما تبقى مني.  أمضيت الكثير من وقتي مؤخراً و أنا أقرأ عن أناييس نين, لسبب ما أشعر بأنها تكتبني, فأنا و هي تجرعنا من نفس الكأس المليئة بالشغف اللا محدود, شيء خفي يدفعنا لطلب المزيد, ليس هناك ما يشبع جوعنا للحياة, و ربما هذا سبب كتابتي لك, فبعد أن قرأت لك, ذكرتني كثيراً بعشيقها الشهير, هنري ميلر, فأنت وقح مثله في تعبيراتك و وصفك , تجرد الجنس من أي خجل أو حياء, و تنعت أعضاء شخصياتك الحميمة بأقذر المسميات, تتعدى كل حد أو تابو وضعه المجتمع بخطى واثقة دون أدنى اكتراث. لا تسيء فهمي, فأنا لا أسرد عليك كل هذا كـعيوب, بل أوضح سبب تشبيهي لك به

هنري ميلر, إن كنت لا تعرفه, هو من أخذ بـيد أناييس نين و عبر بها كل الحدود الجنسية, هو من أضرم بها نيران الحياة, قبله كانت طفلة خجولة, فقد ذكر في إحدى كتاباته أنه هو من جعلها إمرأة, و أوافقه في ذلك, فكلما قرأت  لها قبله تأكدت من تأثيره عليها, و أنت يا عزيزي, هنري ميلر الخاص بي على هذه الصفحة, اليوم و الآن, على هذه الصفحة سأتحول إلي إمرأة جديدة علي يديك. ستحرر ذلك الجزء التي ربتني أمي و مجتمعي على كبته, ستحررني مني و من حدودي, سنصنع آلة سفر عبر الزمن إثر التحام جسدينا, ستأخذنا إلى زقاق مظلم خلف البار الذي غنت فيه بيلي هوليداي عن الحب الذي لم تعرفه يوماً قبل شهرتها, ستمارس الجنس معي على نغمات الجاز المفضلة لي و قبلاتك التي تفوح منها رائحة الويسكي و كل النساء التي كنت معهم قبلي, سأمانع في البداية و لكنك ستلفظ نفس الجملة التي تلاها هنري ميلر على مسامع أناييس حين أراد أن يمارس معها الجنس بأحدى أزقة باريس و حين مانعت قال لها
"Let me undress you, vulgarize you a bit"
و لكنك ستقولها لي بلغة فاحشة أخجل أن أذكرها هنا, و سأتركك تفعل ما تشاء بي لأني أردت هذا لمدة طويلة, أردت شخصاً أن يسحبني خارج دائرتي و يجردني من كل شيء, بداية بملابسي وصولاً إلى شخصيتي الإزدواجية التي ترفض أن أكون سعيدة بأي شيء. أنا لست بائسة يا حبيبي, و لكني غير راضية بشكل عام, فأنا أريد كل شيء, نصفي يريد المنزل, و الزوج المحترم ذو الدخل الثابت و السيارة و طفلان, أأمل أن يكون احداهم بنت, أريد أن أطبخ و أصنع أطباق المعكرونة و التشيز كيك ليتناولها زوجي و أصدقائه في تجمعهم الإسبوعي بمنزلنا, يريد الحياة الهادئة المستقرة, و نصفي الآخر يمقت هذه المرأة و حياتها, و ينظر لها شذراً حين يقابلها عند الكوافير و هي محتارة عم تفعل لتصير أحلى في عين زوجها الذي يمارس معها الجنس مرة كل إسبوع في نفس الوضع لمدة نصف ساعة ثم يحتضنها و يقول لها أنه يحبها قبل أن يغط في النوم حتى لا تشك أنه يخونها أو فقد إهتمامه بها. نصف آخر يريد الحرية و الفرص التي ليس لها حد, نصف لا يريد أن يملك أحداً و لا أن يملكه أحد, نصف يريد السهر حتى الصباح و تدخين الحشيشة في الشرفة على أنغام إيديث بياف و هو يقرأ ديوان جمال كافر للشاعر - مهندس العالم حقاً - عماد أبو صالح للمرة الخمسين. جزء يريد أن يرقص معك في إحدي البارات و يشعر بيدك تجتاح كل أجزاءه المحرمة على نغمات الترانس قبل أن يسحبك إلى أقرب حمام و يطلب منك أن تمتلكه للساعة القادمة و تفعل به ما شئت, سأرفع رايات صديرتي البيضاء و أستسلم ليديك التي تعبث بكل أجزائي. سأفيق من نشوة هذا اللقاء, لأجدنا على إحدى شواطيء نويبع, عراة, لأنه على حد قولك, لا وقت لدينا لنضيعه, أسألك لم لا نستطيع أن نبقى هنا للأبد, نأكل النجوم و نشرب مياه شهوتنا, لا ترد و تكتفي بأن تغوص بوجهك بين فخذي, نعم, أعرف ما تكتبه بلسانك على شفتاي السفلتين, هذا اقتباسي المفضل لميلان كونديرا, فقط هو يفعل بي هذا, فقط هو يحول صرخاتي إلي كونشيرتو الهارب و الفلوت الخاص بموتسارت, نعم, هو
لا أدري كم مر من الوقت و لكني أنبهك بأننا تأخرنا على ميعادنا مع موراكامي و قطه المتكلم الذي يفزع من صديقنا الثالث, جوني واكر, ولا يريد أن يغفر له محاولته لأخذ روحه ليصنع منها بوق الخلود, و تنتقم أنت للقط كل مرة من عدوه واكر و أنت تشير إلى شفتاي السفليتين و أنت تقول أنك وجدت بوق الخلود الخاص بك في الحين الذي فشل هو في ذلك. ستقرر أن نتخلف عن ميعادنا معه لأنك تريد أن "نلف سيجارتين" و تحكي لي عن أن أول ذكرى لك كانت و عمرك لا يزال سنتان عن أمرأتان لا تستطيع أن تتذكر ملامحهن مهما حاولت يقبلان بعضعن بشغف لم تر مثيل له, ولا تستطيع أن تفهم كيف أنك تتذكر ذلك, سأخبرك عن تلك المرأة التي كان أبي يخون أمي معها و لكني لم أنطق بكلمة عن الموضوع رغم صغري حتى لا أفتعل مشكلة كبيرة, سأخبرك, حين تبدأ في النوم, أنه ربما, في عالم موازي, كان نصفي الآخر, الرتيب, سيرغب فيك أيضاً, لتكون أنت الزوج الذي أطبخ له طبقه المفضل في الثانية صباحاً, عارية, لأشاركه في حمام دافيء, نسافر فيه في رحلة غرام أخري, قبل أن نتناول ما طبخت على السرير أمام فيلمك المفضل, سأخبرك بكل شيء أحتفظت به لنفسي لوقت طويل, ستكون أنت الأب الإعترافي الخاص بي في هذه اللحظة و سأطلب منك أن تمحو عني آثامي لأقوم من بين ذراعيك, جديدة, طاهرة, بريئة كما ولدتني أمي. سأحكي كل شيء, و ستسامحني على كل شيء, و خصوصاُ حقيقة أنك تعرف أنك ستستيقظ في الصباح لتجدني تركتك و رحلت

مودتي الوقتية   

مكتبة كبيرة/ حوض أستحمام لطيف/ ظل أباجورة على سقف الغرفة

لم يعد للكلام معنى, لم يعد للصمت معنى. ولا راحة لي بينهم. كلما أنفرجت شفتاي لتتحدث عما بداخلي أعجز عن إيجاد الكلمات المناسبة و في نفس الوقت صمتي يؤذيني. أنا عدوتي اللدودة. أنا أكثر شخص يستطيع إيذائي ولا يرحمني. أشعر بجميع أجزاء جسدي تتمرد علي. صمت مريب في رأسي يرفض أن يحدثني عما بي, فم لا ينبذ ببنت شفة حتى يشرح للآخرين عما أشعر تجاههم. حتى ذريتي التي لم يكتب لها أن تأتي إلى الحياة, ترفض أن تنسل مني في ميعادها الشهري. و كأن جسدي قرر أن يثور علي, قرر أن يحتفظ بكل سمومه لنفسه. يرفض أن يترك أي شيء يخرج مني, ربما لأنه يعلم أنه إذا تركني سأقطعه قطع و أوزعه على الغرباء الذين بيتسمون إليّ في الشارع من دون مناسبة, قطعة لسائق التاكسي اللطيف الذي لم يتصرف معي بفظاظة, و قطعة لذاك الشاب الذي لم يتحرش بي حين مررت به, و قطعة آخرى لقلب شعرت بأساه و لم أستطع فعل أي شيء له سوى أن أعطيه ما تبقى مني. كلما زادت مفرداتي كلما قلت قدرتي عن التعبير, كلما زاد حبي لشخص ما زادت كراهيتي له في نفس الوقت. أكتشفت أنني أحب الجميع و أكرههم بشكل متساوي, مما يعني أنني حقاً لا أشعر بأي شيء تجاه أي شخص. أو بمعنى أصح أسباب حبي لهم تقابلها أسباب كثيرة لكرههم, أو لنكون دقيقين المصطلح هنا هو عدم حبهم و ليس الكره, فأنا لست بالقوة التي يتطلبها الكره. صرت متأهبة للخسارة في أي ساعة. دورة حياة أي شخص معي واحدة, يأتي شخص جديد ليوعد بأشياء كثيرة لا ينوي تنفيذها, التوقعات, خيبات الأمل, البكاء خلف باب الحمام المغلق, نظرات مشحونة التوتر بين عينان تجتاحها الشعيرات الدموية إثر البكاء و شفرة, صوت العقل يعلو و يقول أنا هنا, أنا سأظل معك, أرجوكِ لا تؤذيني, السقوط على أرض الحمام في نوبة بكاء هيستيري, ثم الهدوء التام و الرجوع للحالة الطبيعية بعد تلف قطعة جديدة من القلب

العلاج النفسي بشراء الكتب, قصص مضمونة نهايتها سواء كانت حزينة أو سعيدة نهايتها واحدة, لن تستيقظ يوماً لتجد روايتك المفضلة قررت ترك مكتبتك لمكتبة أخرى لسيت هيستيرية أو درامية مثل مكتبتك, لن تخبىء سطورها عنك و ترفض أن تقول ما بها و لن تمل منك مهما قرأتها. الكتب طيبة و ستتقبل حبي للتملك بصدر رحب. نعم, سأوفر طاقاتي المهدورة على البشر و أستهلكها في إحدى روايات كونديرا أو تولستوي. سأطرد جميع من أحب من حياتي و أستبدلهم بشخصيات رواياتي المفضلة. سأستبدل قصة حبي التي دامت أربع سنوات و فشلت لأسباب خارجة عن إرادتي بتسعمائة صفحة و يزيد كتبهم تولستوي عن أنا كارنينا, أما صديقتي المفضلة سيحل محلها مذكرات أنايس نين علها تتعلم أنها لا تستطيع أن تنقذ الناس من أنفسهم سوى بالحُب. أن تحبهم محبة غير مشروطة. سأشبع رغباتي الجنسية بتخيلات أضاجع فيها ميلان كونديرا و أوعده أن أحتفظ بعلاقتنا كـسر ثم سأكتب عنها رواية ستتصدر قائمات الكتب الأكثر مبيعاً و سيسامحني لأنه يعلم أنني كـسابينا, أخون و أكذب و أرحل عن من أحب في محاولة مني للوصول للخفة الغير المحتملة لأن عظامي تحطمت مراراً تحت ثقل قلبي كـتيريزا. نعم, مكتبة عملاقة هي ما أحتاج
   

حوض أستحمام يبدو كفكرة جيدة أيضاً. لطالما كان حوض الإستحمام أو المياه بشكل عام هي أول ما الجأ إليه حين أشعر بالوحدة, أستلقي في حوض الأستحمام لتحتضني المياه و تحاوطني من كل إتجاه لتقول لي: لستِ وحدك. أو قطرات مياه تتساقط من الدش لتطبع قبلات حانية علي ظهري و أكتافي لتعوضني عن إشتياقي لحب مضى أو لم يأتي بعد, لا أتذكر. 

زجاجة خمر, لا أذكر نوعها و سيجارة بالنعناع و كتاب لـهاروكي موراكامي يحكي لي عن قطط تتحدث و تخشى جوني واكر لأنه يقطع رؤوسهم و يسرق أرواحهم لصناعة بوق ما, أشعر بالخدر يسري في أعصابي, يسفط الكوب من يدي, حرق في يدي أرجح أنه بسبب السيجارة التي تطفو الآن في حوض الإستحمام معي و صوت كاميليا جبران و هي تسأل أين تنتهي الظلمات و أين يبدأ النور, السؤال الذي نبهني أن أفتح عيني لأجد المياه تغطيني و رئتاي أمتلئت غرق

شهيق غاضب و زفير مخيب للآمال

 إدمان الألم بشكل العام لأنه أصبح الشيء الوحيد الذي يذكرني أنني على قيد الحياة

جسد مليء بالأسي, قلب مليء بالحب و روح مهترئة. لا أستطيع أن أتنفس بملىء رئتاي, شيء ما يمنعني. ركن غرفة أنزوي فيه في الظلام محدقة بدائرة على السقف يخلقها ظل أباجورة جلبتها صديقة لي.أشعر بأن تلك الدائرة هي المكان الوحيد الذي يقبل بي. فيها أكسرني لأعيد ترتيبي لأصير أقوى 

كوب قهوة أنسكب نصفه على ما تبقى منك فيّ. أكره مرارة القهوة و لكن شكل حبوبها أنيق, أتذكر أن حمالة الصدر السوداء التي ألبسها رغم أنها تؤلمني لأنها تجعل شكل ثديي أجمل تحت الملابس, و علامة على كل قدم إثر أرتداء أحذية غير مريحة لنصير أجمل في عيون رجال يسخرون من طموحنا
 
فيروز تغني: صباح و مسا, شي ما بينتسي, تركت الحُب و أخدت الأسى في بيت الدين

أنتهى

أخر رسالة قبل السقوط فى هوة الجحيم

  عزيزي

أكتب إليك خطابي الأخير بعدما تركتك و ذهبت, أعتبره رسالة شكر أو اعتذار او ما تراه مناسباً. لقد طفح الكيل يا حبيبي وكنت قد قررت أن أقفز في بئر التخلي بعد أن علقت أحجار تمردي فى رقبتي حتى أن أضمن أنى لن أطفو بعد الآن, أردت أن أملأ رئتاي بالخواء و أن أترك المياه تشوه جلدي و ما نُقش عليه من عادات و تقاليد , أعذرني يا حُب فأنت أخر ما يربطني بالسماء و كان لابد من قطع تلك الحلقة لأسقط مع بني جنسي من أسفل سافلين

 كنت متشوقة للقائهم, أستقبلوني بعد ما أعلنوا موتي بسبع أيام, و ما كان هذا بموت بل هو ميلاد جديد, ميلاد حر من كل ما أكره من تابوهات و فرائض, عالم جديد يحكمه من هم مثلي, نتجول عراة لنحارب الرأسمالية و نبث أغاني موتزارت خمس مرات يومياً لننبه ساكني الجحيم أنه حان وقت ممارسة الحب, فيتركون ما بيدهم و يركضون نحو المساجد و الكنائس و المعابد ليعيدوا اكتشاف انسانيتهم وقتما تعلو أصداء أصوات وصولهم للذروة و تتخلل صوت الآذان و الجرس. لا تستغرب يا عزيزي فـ هنا الجنس ليس بالشىء الكريه كما يعلموك في أرضك الزائفة, الجنس هنا صلاة, الجنس هنا تعبد, هو هنا حق مثل الطعام و الشراب عندكم. أما هنا نحن نكتفي بأكل سطور من روايات ميلان كونديرا و أشعار إميل سيوران و نشرب كلاسيكيات بيتهوفن و تشوبين محاولين أن نتفادي الأخطاء التى أقترفها جنسكم. يحاولون هنا جاهدين أن يركزوا على تطهر الأرواح عن طريق الخطيئة, فكل ما كان خطيئة عندك هو فضيلة هنا, و لذلك أحتل مكانة كبيرة هنا, فأنت تعرف ميلي للخطيئة بدون الشعور بأدني ذنب, تجولت عارية وقتما جئت لأكون تفاحة أدم في الجحيم, يشتهوني و أنا محرمة عليهم, يتقربون إليً بشتي الطرق لعلي أرضي عنهم و أعطيهم مما يشتهون و لكني أمتنع, ليس لأني أعتقد أنى أفضل منهم, العكس تماما يا عزيزي, فبعد ما قطعت كلما يربطني بك قطعت علاقتي بكل أحلام الفتاة الفاضلة التى  كانت تحبك لأحرر العاهرة التى بداخلى, التى تريد أن تستهلك جسدها التى طالما حافظت عليه من أجلك و أجل حمل ذريتك الصالحة, تريد الآن أن تعبث في جسدها الآيادي, خصوصاً أحقرها و أقذرها, أريد أن أتحرر من فضيلتك و أكسر قيود نقاءك, أريد السواد و العار, أريد أن  أتخلص من حريتك المزيفة , أعلم أن الخضوع التام و الإنكسار هو ما سيجعلنى حرة في نهاية الأمر, سأتسكع في الشوارع الجانبية المظلمة لأضاجع هذا و ذاك, لأمنحهم ما منعته عنك لسنوات من دون مقابل, سأستمتع بالجنس معهم رغم برودي معك, و بعد تسع أشهر سأجلب أبن الحب الغير الشرعي و الكآبة لهذا العالم و أكذب و أقول أنه يسوع آخر, حملت به و أنا عذارء ليمجده الناس و يكون ولد صالح و يثبت صحة مثل يخلق الصالح من الطالح التى كانت تردده امي كلما رأت بنت جارتنا اتشق طريقها لصلاة التراويح و أمها تمارس خدماتها بضمير في شارع جامعة الدول العربية, و ربما تواتيني الجرأة هنا أن أقطع شريان معصمي مثلما أردت كثيراً و لكن إيماني بنفسي و بمستقبل أفضل منعوني

أريدك أن تعلم يا عزيزي أنى حاولت, حقاً حاولت من أجلك و من أجلى, و لكن الحفرة السوداء التى بداخلى كانت تبلعني أكثر و أكثر يوماً بعد يوم, و كان لابد أن أقفز فيها وحدي لأفديك حتى لا أسحبك معي إليها. حسناً أنا أكذب, أنا لا أكترث إذا أبتلعتك أو حتى ألتهمتك, كل ما في الأمر, أني أردت الإستسلام للسواد, أردت ان أغمض عيني و أسقط بمنتهى ارادتي, أسقط حتى أرتطم بسابع أرض حتى لا يتبقي فيً عظمة غير مهشمة, حتى لا يبقي فيً ما هو قابل للكسر, حينها فقط أكون في أمان من خيبات الأمل و كسرة القلب. أعلم أنها أنانية مني لأتركك تتعرض لما سقطت أنا حتى أتجنب, و لكن فاض الكيل يا حبيبي, أما أنت فأريدك أن تنتبه لحالك, حتى يُكسر قلبك بالقدر الكافي لتكون مستعد للسقوط و ستجدنى وقتها واقفة فاتحة ذراعي لتسقط بين أحضاني, حينها فقط سنستطيع أن نكون سوياً

إلى اللقاء  

وقت أما فرقنا السكوت

مع مرور الوقت علاقتنا مع نفسنا, مع الناس اللى بنحبها أو حتى أصدقائنا بتفقد حدتها أو كثافتها, علاقتنا بكل حاجة بقت ضحلة جداً معما تعمقنا و قربنا, الأحاسيس نفسها مبقتش بنفس قوتها, كل حاجة بتفقد ملامحها مع الوقت, الحضن مبقاش دافي زي الأول, البوسة مبقالهاش طعم و معظم الناس بقى وجودها زى غيابها مهما كانت أهميتهم فى حياتنا, الفقد بقى أسلوب حياة, فى الوقت اللى إحنا بنفتقد فيه كل حاجة, و كل ما الأفتقاد يزيد كل ما الفقد يكتر, و كأنك كل ما تحتاج هتخسر, فتلجأ للزهد, و تبدأ كل حاجة كنت بتجري وراها تيجي لوحدها بس خلاص أنت مبقتش عايزها ولا بقيت عايز حاجة. مبقناش نتخانق و نزعق و نمسك فى حاجة أو حد, مش عارفة أن كان إستسلام أم إذعان, بنزهد عشان مش عايزين ولا عشان خايفين نعوز, مش فارقة كتير النتيجة واحدة, إننا مبقناش عايزين خلاص, أكتشفت إنهاردة إني مبقتش أمسك أو أخاف على أي حاجة, اللى ييجي ييجي و اللى يروح يروح, مبقتش أزعل حتى للدرجة إنى ألوم بيها حد على حاجة عملها أو معملهاش, علاقاتي بالناس بتنتهي فى هدوء, لا بلوم ولا بعاتب ولا بتخانق, مجرد سكوت, بنتكلم بس ساكتين, حتى علاقتي بنفسى بتتخللها فترات من السكوت و الفتور مش مع الناس بس. الحاجات مبقتش تخلص, بقت بتتلاشي و ملامحنا بتضيع فى الأثناء.