نُص ضِحكة .. نُص فرحة .. نُص راحة

 One of my most favorite quotes ever for Gibran Khalil Gibran:

لا تجالس أنصاف العشاق، ولا تصادق أنصاف الأصدقاء، لا تقرأ لأنصاف الموهوبين،لا تعش نصف حياة، ولا تمت نصف موت،لا تختر نصف حل، ولا تقف في منتصف الحقيقة، لا تحلم نصف حلم، ولا تتعلق بنصف أمل، إذا صمتّ.. فاصمت حتى النهاية، وإذا تكلمت.. فتكلّم حتى النهاية، لا تصمت كي تتكلم، ولا تتكلم كي تصمت.
إذا رضيت فعبّر عن رضاك، لا تصطنع نصف رضا، وإذا رفضت.. فعبّر عن رفضك،
لأن نصف الرفض قبول.. النصف هو حياة لم تعشها، وهو كلمة لم تقلها،وهو ابتسامة أجّلتها، وهو حب لم تصل إليه، وهو صداقة لم تعرفها.. النصف هو ما يجعلك غريباً عن أقرب الناس إليك، وهو ما يجعل أقرب الناس إليك غرباء عنك.
النصف هو أن تصل وأن لاتصل، أن تعمل وأن لا تعمل،أن تغيب وأن تحضر.. النصف هو أنت، عندما لا تكون أنت.. لأنك لم تعرف من أنت، النصف هو أن لا تعرف من أنت.. ومن تحب ليس نصفك الآخر.. هو أنت في مكان آخر في الوقت نفسه.
نصف شربة لن تروي ظمأك، ونصف وجبة لن تشبع جوعك،نصف طريق لن يوصلك إلى أي مكان، ونصف فكرة لن تعطي لك نتيجة النصف هو لحظة عجزك وأنت لست بعاجز.. لأنك لست نصف إنسان.
أنت إنسان وجدت كي تعيش الحياة، وليس كي تعيش نصف حياة ليست حقيقة الإنسان بما يظهره لك.. بل بما لا يستطيع أن يظهره، لذلك.. إذا أردت أن تعرفه فلا تصغي إلى ما يقوله .. بل إلى ما لا يقوله

أحببتك أكثر مما ينبغي , وأحببتني أقل مما أستحق

تَجري الأيامُ سريعاً 
أسرعً مما ينبغي .. ظننتُ بأننا سنكون في عُمرنا هذا معاً .... وطفلنا الصغير يلعب بيننا
لكني أجلس اليوم بجوارك , أندبُ أحلامي الحمقى  ..غارقة في حُبي لك ..
ولا قدرة لي على انتشال بقايا أحلامي من بين حُطامك
أشعر وكأنك تخنقني بيدك القوية ياعزيز ! تخنقني وأنت تبكي حُباً
لا أدري لماذا تتركني عالقة بين السماءِ والأرض 
لكني أدرك أنك تسكنُ أطرافي .. وبأنك ( عزيزُ ) كما كُنت ..
أحببتك أكثر مما ينبغي , وأحببتني أقل مما أستحق

شو بخاف انت و هون فجأة تروح

Never Let Me Go

Looking out from underneath,
Fractured moonlight on the sea
Reflections still look the same to me,
As before I went under.

And it's peaceful in the deep,
Cathedral, where you cannot breathe,
No need to pray, no need to speak
Now I am under, Oh.

And it's breaking over me,
A thousand miles onto the sea bed,
Found the place to rest my head.

Never let me go, never let me go.

هذيان

مش معنى انى مبتكلمش فى السياسة انى مبيهمنيش و مش فارق معايا الناس اللى ماتت و مش معنى انى متبرعتش لبتوع الصومال و مستشفى سرطان الاطفال انى بنت وسخة معنديش قلب بس انا قفلت على نفسى و مبحبش افكر فى الحاجات دى الان انا كيانى الهش ميتحملش كل الحزن اللى فى العالم ده كفاية عليا الحزن اللى فى عالمى انا و مش انانية منى اكتر من انه خوف و لأنى عارفة انى اضعف من انى اغيّر العالم

عمرى ما كنت من الناس اللى شايلين هم العالم على كتفهم و بيحاولوا يعملوا فيه اى تغيير .. و اى توق للتغيير خلص من جوايا من سنين من ساعة اول كسرة قلب اول فشل اول خطة فشلت اول ما كبرت و عرفت انى معنديش اى سيطرة على حياتى و على اى حاجة بتحصلى و لو فاكر انك تقدر تغيّر و تتغير تبقى اهبل و عبيط عشان دايما هتحصل حاجة فجأة هتقلب كل حاجة فوق دماغ اللى جابوك و هتلاقى نفسك رجعت تانى لنفس النقطة اللى كنت فيها الاول نفس الضعف و العجز و الانكسار و احساس انك ولا حاجة 

احساس انى مُهمشة مبيفارقنيش ابدا بحس انى مُهمشة فى حياة كل اللى حواليا و فى حياتى انا شخصيا انا نفسى مش معترفة بوجودى و بيتهيألى كلكو دلوقتى شبه الواد بتاع بيريل و بتقولوا اه انا كمان عندى نفس المشكلة دى و احب اقولكوا ان اللى اكتشفتوا اننا كبشر كلنا بنخاف من اننا نتنسى بنهرب من احساس اننا مهمشين بأننا بندور على حد نستخبى فيه حد قال بقى يحبنا و يخلى باله مننا و يفضل معانا على طول .. نصنا التانى اللى بييجى يكملنا لفترة مؤقتة مهما طالت و وقت ما ييجى يمشى و ينفصل عننا فى حتة مننا بتنكسر معاه و احنا بنرجع نُصين منفصلين تانى و هكذا كل ما الوقت يمر ييجى نص جديد يكملنا شوية و ياخد حتة معاه و هو بينكسر عننا برضه و كل مدى احساسنا النقصان بيزيد من كتر الحتت اللى بتتكسر مننا ف حتى اللى بييجوا عشان يكملوك هينقصوك و لو بعد حين 

 التناقضات فشختنا .. دايما عايشين فى صراع يا مع نفسنا يا مع اللى حوالينا تايهين مش عارفين احنا مين ولا عايزين ايه تعبت من انى مش عارفة و مش واثقة تعبت من الشك فحاولت اعرف و برضه معرفتش فأستسلمت للجهل

حاولت ابقى كاملة .. حاولت احس بالاكتمال و فشلت فأستسلمت للنقصان

حاولت احب و احس قلبى اتكسر و فشلت فأستسلمت لتبلد المشاعر

حاولت ابقى صح معرفتش فحاولت ابقى غلط معرفتش فأستسلمت لما بينهما

حاولت اغير الواقع معرفتش فحاولت اتقبله برضه معرفتش فأنفصلت عنه و ابتديت اعيش فى دماغى

حاولت انسى ناس وحشانى مقدرتش فحاولت ارجعهم معرفتش فأستسلمت لشبح ذكرياتهم

و دلوقتى بحاول افتكر انا كنت عايزه اوصل ايه لما بدأت اكتب التدوينة ديه  بس مش قادرة افتكر 

ما علينا .. كل اللى اعرفه اننا غلابه اوى مكتوب علينا نعيش فى درجات الرمادى مش عارفين و مش واثقين و كل واحد ماسك فى قشاية متعلق بيها حسب دماغه و نزعته المتدين متعلق بربنا و العلمانى متعلق بعلمه و بتوع الفلانتين متعلقين بأمل الحب  و كله بيندرج تحت باب الامل .. الامل فى التغيير 

غلابة و عندنا نقص حنان و محتاجين نتحضن اكتر عشان احنا عايشين فى زمن ابن وسخة 

ف محدش يطلب منى اغير العالم و ابص للى اقل منى عشان احمد ربنا على اللى انا فيه .. سيبونى فى اللى انا فيه استسلمت و تأقلمت و اتقتنت الغرق فى الانكار و ادفن راسى زى النعامة بس فى الكتب مش فى الرمل و احجب عنى دوشة العالم بالمزيكا الحلوة و انفصلت عن الناس و الواقع

موّت نفسى بالحيا عشان اعرف اعيش 

البُعد عن الناس و مأساوايتها غنيمة 

احنا كائنات متناقضة لدرجة تقرف مليانين وساخة و فى نفس الوقت مليانين مبررات لوساختنا 

غيروا نفسكوا الاول انضفوا و الدنيا هتنضف و مش هيبقى فى مجاعات و حروب و ناس بتموت فى ناس

و لحد ده ما يحصل .. انا هبقى فى قوضتى 

اسمع مزيكا حلوة و اقرا و انفصل عن واقعكوا الزبالة 

يلا .. تصبحوا على بنى ادمين بيعرفوا يبقوا بنى ادمين