عن الابتذال

عزيزى الذى لا أعرفه ,

أحدثك اليوم عن الإبتذال. أينما نظرت او ذهبت كل ما أراه هو أبتذال , سواء عن عمد أو غير متعمد , أبتذلنا كل المشاعر و أصبحنا نسخ كربونية من بعضنا بدئاً من ماسورة الفراغ و اللا شىء و العدم التى أنفجرت فجأة فصار الجيل كله يحب الموت و يكره الحياة و يفكر فى الأنتحار و يعيش مأساة وهمية صنعها فى خياله فقط كى يجد شىء أو هدف لحياته الخالية من أى معنى , كى يجد شيئا يتحدث عنه و يجعله مميزا , فأصبح الجيل بأكمله عدمى فضاع التميز و أصبح واحد من كثيرون , فأتجه البعض للجانب الأخر , و هم ليسوا أقل أزعاجاُ من الأولين , محبى الجمال و الخفة و الدلع و الفراشات و قلبة المعدة دى كلها , لا أفهم لماذا نذهب للنقيض و لا نقبل بطبيعتنا المتوسطة التى تجمع ما بين هذا و ذاك , لأنه لابد أن يكون بداخلك الموت حتى تشعر بالحياة , لابد أن تقع بثقلك فى قصة ما حتى تخرج بخفة من التى سبقتها , الحياة أبسط من كل هذا أو ربما هى معقدة جداً لدرجة البساطة , و نحن نبتذلها بمحاولاتنا لوضع مسمى لكل ما نشعر به , أنا عدمى أنا أناركى أنا محب للفراشات أنا أبن مرا و سلسلة من الأنا لا تنتهى فقط لا تثبت شىء سوى أنغماسنا فى أنفسنا , كن ما تريد فى صمت , اه و مفهوم الصمت الذى فشخناه , الصمت شىء جميل و بليغ و لكن الكلام كله حياة نحتاجهم الأثنان سويا , نحتاج أن نفهم أن الموت و الحياة و الصمت و الكلام و كل المتناقضات تحتاج بعضهم الأخر حتى يكون لها معنى , فلو لم يكن للأبيض وجود لم نكن لنعرف الأسود.
أحتوى انتقاضاتك من دون مبالغة , نحن كل شىء سويا و هذا ما يجعلنا بشر , التناقض و الأزدواج هم طبيعة بشرية , و أنا قررت أن أتقبلنى بإزدواجيتى بقوتى و هشاشتى و روحى المليئة بالحياة و الحب و قلب متهتك منهك ينبض بالعافية , بكرهى للناس و أحتياجى لهم.

أما انت يا عزيزى أحتاجك اليومين دول أكثر من أى وقت مضى , تعبت من كونى إمرأة مستقلة و أريد أن أرتاح يومان , تعالى أجلس بجانبى فى صمت فقط أحتضن يدى و شد عليها و طمأننى اننى لست وحدى , قبّل جبينى مثلما كان يفعل أبى , أشترى لى جيلى كولا لأنك تعرف كم أحبه , و حين أتركك و أذهب لسريرى أتبعنى , ستجدنى فى ذاك الجزء من السرير اللازق فى الحيطة لأنه لسبب ما يشعرنى بالأمان , أحتضنى حد الألتصاق , فهذه الأيام أشعر بعجزى و صغرى و تجمعت على جميع أسباب الحزن , من أول فقدان أبى حتى أخر كسرة قلب و عجز أما قصة تموت بسبب لا أعرفه حتى الأن , أحتوينى بداخلك و دعنى أبكى و أصرخ و أحكيلك عن كل وجع القلب الذى أحمله بداخلى فى صمت , فأنت تعلم تماما انى لا أهتم بما يحدث فى العالم لأننى حتى عاجزة عن حمل أحزانى الشخصية حتى أبدأ فى كل الشباب الذى يدفن يوميا بسبب شعر أبيض ماسك فى كراسى لا قيمة لها , أو أفكر فى ظروف الحياة و الناس اللى دخلها فى شهر أدفعه أنا و أصدقائى فى كافيه , لا لا أنا أضعف من كل هذا و أترك أنانيتى تحمينى من كل هذا الحزن فلدى ما يكفى و لكن لدى ما يكفى من الأمل و أتمسك بلحظات السعادة المؤقتة لأنى أعلم أن هذا كل ما سأخذه من الدنيا , أعلم أن على قد ما الحزن كثير و نجده فى كل شىء فالفرح كثير ايضاً .. أجده فى أغنية أسمعها صدفة فى تاكسى سيأخذنى مكان ما , فى أبتسامة طفل جميل لا يتعدى السنتين لأنهم بعد ذلك السن لا أتحملهم , فى فسحة مع أصحابى مكناش مرتبينلها , فى ضحكة أمى و حاجات أخرى كثيرة. نسيت كالعادة ماذا أردت أن أقول و لكن أعلم أن الحزن ضرورى حتى نعرف قيمة الفرح , كلام مبتذل اه و لكت أتحملنى بما أنه الموضوع كله عن الإبتذال , أنا زعلانة دلوقتى بس أنا راضية و متقبلة تماماً اى حاجة هتحصل لأن الشىء الوحيد اللى متأكده منه أنها بتحصل لسبب أو هتعدى عمتا و تيجى حاجة بعدها تنسينى.

حاجة أخيرة , أنا عرفت أنت مين دلوقتى , و أنا محتجالك أوى أكتر من اى وقت , و بفكر فيك كتير أوى الأيام دى , متسبنيش أبعد عنك تانى , أو على الأقل أرسملى الطريق اللى أجيلك منه , أنا عارفة انهم عشان يكلموك بيصلولك و بيدعولك و بيعملوا حاجات عشان خايفين منك او مش فاهمينك , بس أنا مش هصلى عشان أنا بحس انى بضحك على نفسى و بنافقك فأنا بتواصل معاك بالطريقة الوحيدة اللى أنا بعرف أعملها كويس و هى أنى بكتبلك لحد ما أعرف احس انى مش بمثل ونا قايمة اصلى , محتاجاك تطبطب على قلبى و تشفينى من البرد اللى فى روحى ده و تخليلى ماما و نرمين , و أبسط أصحابى و احميهم و بالذات مى , انت عارف انا بحبها ازاى , ابسطها على قد ما تقدر سواء كنت انا السبب او حاجة تانية , و فرح و إسلام و مروة و خاطر و عمر و زينى و ريم و أسرة البرنامج. بهزر معاك و عارفة انك هتقبل هزارى حتى لو هما بيستغربوه.

بحبك.